LA MOMIA 3

Esta tercera entrega de esta saga narra como el niño que aparecía en la anterior secuela le ha afectado el tiempo, al contrario que a su padre, que sigue igual. No podemos decir lo mismo de la madre, que como recorte de presupuesto, las arrugas le han modificado tanto el rostro que ni siquiera es la misma actriz que en las otras dos películas. Empezamos bien.
Pues esta tercera parte, dejan tranquilas a las momias del antiguo Egipto para buscar una momia en mitad de China. Esta momia era de un chinorri guerrero malo de cojones que tenia poderes para dominar fuego, hielo, agua, madera... además era un campeón en artes marciales. Lo que diría mi abuela, un chico completito y "apañao". Pues nuestro querido malvado chinorri se dedicaba a construir una muralla larga de cojones y complementar la masa con cadáveres de enemigos y demás gente que no tenía que ver con el tema. Una alegría de hombre. En mitad de una guerra, nuestro chinorri sufre un conjuro chungo de la muerte que lo convierte en estatua al igual que su ejercito, quedando cuales jarrones sin geranios durante un ratillo de unos cuantos siglos.
El padre del chiquillo protagonista, es decir, George de la Jungla (no me se el nombre del actor) se pelea con uno, de pronto aparece el ejercito chino... vamos, un follón del copón, obteniendo como resultado el despertar de la momia del Chinorri malo y su enfado.
Como en las anteriores películas, empiezan a viajar por todo el mundo hasta que llegan al Himalaya, donde en un templo son asaltados por los secuaces del Chinorri momia malo. Sin embargo, unos gorilas blancos con cara de mala ostia ayudan a los buenos. Chinorri malo se hace con la suya, pone un diamante en una torre, aparece un rayo de luz, le indica el camino a una cueva, se mete en un jacuzzi y se convierte en inmortal y en ser humano. Chinorri malo se convierte en dragón y se va volando a un castillito que tiene en la sierra.
Chinorri malo despierta a su ejército de jarrones y se enfrenta a George de la Jungla, sin embargo, el lider de los buenos hace un chanchullo mágico con una china y despierta a un ejército de zombis cabreados. Lo mas lógico. Si te ataca un lote de porcelana, invoca a los muertos.
Bueno, George de la Jungla se entera de que solo puede matar a Chinorri malo con una navaja que lleva siempre encima la china del chanchullo mágico. Se la clava a Chinorri malo y este muere. FIN.
Moraleja: cuidado con los jarrones de los chinos.

EL INCIDENTE

Bienvenidos a una película protagonizada por Mark Walberg, aquel actor que la mayoría de público femenino recordará por comenzar su carrera como modelo de ropa interior (a todo esto, ¿por qué me acuerdo yo?); bueno, pues éste encarna al típico científico defensor de la verdad y que se cree toda esa filosofía que se basa en el calentamiento global, la naturaleza nos devolverá la bofetada…
Pues vayamos al grano, la crisis, que tantas veces negó Zapatero, ha llegado hasta Hollywood y queda patente en esta cinta. En este thriller de suspense que debería rozar el género de terror, los personajes se dedican a huir de… el aire. Sí señores, el viento es el peor enemigo que nunca haya visto en una pantalla un espectador, de hecho, no lo verá, es viento.
La cuestión es que cada vez que aparecía la más mínima brisa, a todos los actores que se encontraran en el campo de visión de la cámara le entraban unos deseos irrefrenables de suicidarse. El mismo efecto que produce el visionado continuado de tres capítulos seguidos de “Ana y los siete”.
Bueno, al final Mark, su esposa y una niña, que no me acuerdo lo que le tocaba a la pareja, sobreviven al ataque de Fujitsu. FIN.
Moraleja: mi madre tiene razón, hay que cerrar las ventanas para que no haya corriente.

WANTED

La cinta empieza con un comienzo bastante parecido al argumento de “El Club de la Lucha”, es decir, el mítico pringaíllo norteamericano encerrado en una oficina cuya jefa no deja de meterle bulla cada vez que se le presenta la situación.
Cierto día, va al súper a comprar su dosis de pastis, sin embargo, estos fármacos no le dan subidón, sino todo lo contrario, porque al pringaíllo (que se llama Wesley) le dan unos chungos cardíacos de la muerte que hace que vea todo más lento. Esto es lo que llamamos una paranoia de las grandes. Volvamos al tema, pues está comprando sus chutes, se le presenta al lado Angelina Jolie (lo más lógico, desde ese momento mis visitas al Mercadona han ascendido notoriamente) y le comenta que tiene al mejor asesino del mundo vigilándole desde la estantería de las lechugas. El protagonista se da la vuelta, intenta huir, comienza un tiroteo del copón continuado por una persecución cuya única intención es cargarse la mayor cantidad de automóviles que se encuentren por la ciudad.
Angelina le explica a Wesley que existe una asociación de costureros asesinos que se dedica a matar a gente genocida mala de la muerte de todas las formas posibles que existen para cargarse a alguien, esas víctimas son elegidas por un cacharro supersónico que hace sábanas. De pronto, empieza a aparecer gente rara, entre ellos, Morgan Freeman, que es el líder de la secta de los costureros, que le comenta que su padre era el mejor de la hermandad y fue asesinado por el segundo mejor del grupo, ya que este último quiere ser el mejor del mundo, por eso va a cargarse a toda la hermandad y entre ellos quiere que caiga el propio Wesley. Un follón y de los grandes.
La primera prueba que le toca realizar al pobre pringaíllo es arrancarle las alas a unas moscas cojoneras con una pistola mientras un notas le apunta a la nuca con un arma (“alma” en sevillano), Wesley informa de que no sabe usar ni la escopeta de plomos de la feria, le da un sofoco ralentizante de esos y le anula la forma de volar, a balazos, a las cojoneras formas de vida de Dios.
Wesley es entrenado en todas las formas de dar ostias hasta con el lóbulo de la oreja y en pegar tiros con efecto, esto último es inútil, todo se arreglaría con un misil tierra-aire con cabeza teledirigida con sensor de calor, vamos, lo que tiene cualquiera debajo del cojín del sofá, al lado del mando a distancia.
Wesley se cabrea porque se entera de que su padre no está muerto, sino que es el asesino que quiere matarle, pero en verdad no quiere matarlo, sino alejarlo de la hermandad de costureros… es decir, que no se entera de lo que ocurre ni el guionista (si tuvo) del film.
Al final, el pringaíllo se cabrea con el mundo, hace un ataque con ratas bomba, se carga a todos los costureros con balas que buscan a la víctima (así cualquiera) y es feliz. Fin.
Moraleja: Angelina Jolie no va al supermercado.

THAI DRAGON

La película cuenta la historia de un tailandés al que nosotros lo llamaremos cariñosamente "Chinorri". Pues Chinorri es un hombre sencillo que se dedica con su padre a... estar con sus elefantes y en sus ratos libres (que suelen ser todos) practica artes marciales con su paquidermo, aunque éste pase tres kilos del tema.
El primer punto de trama que provoca que Chinorri se enfade es cuando van a una feria, le roban a los elefantes y le matan al padre. Vamos, no entiendo las causas del enfado. Pues nuestro protagonista lejos de preocuparse del efímero estado de su progenitor sale corriendo detrás de los elefantitos y los bandidos.
Chinorri se tira toda la película buscando a los paquidermos y preguntando con los puños a todo lo que se mueva. Se pelea con todo lo peleable: brasileños que hacen capoeira en templos tailandeses, personas enormes que lo único que hacen es dar gritos a lo vikingo, personajillos con espadas... yo incluso interpreto con este elenco de reparto que el pobre Chinorri ha llegado a Port Aventura buscando a los dumbitos.
Bueno, al final, nuestro protagonista se da cuenta de que le han matado un elefante mayormente porque encuentra el esqueleto del paquidermo, ésto es lo que denominamos pura lógica deductiva a lo Sherlock Holmes. Por ello Chinorri pone cara de "me habeis tocado los cojones" y se queda agusto dando ostias a todo lo que se mueva.
Conclusión, Chinorri se carga a todos los malos malísimos de la muerte y se queda con su elefantito pequeño también robado. FIN.
Mensaje de la película: no robes elefantes si no puedes esconderlos.

LA BRÚJULA DORADA

Es la historia de una niña llamada "No se qué Epalaua" o algo así. La llamaremos "Epalaua" para reducir complicaciones. Pues continuemos; Epalaua es una adorable niña de pelo rizado rubio de aspecto repelentemente inocente que se dedica a charlar con su gato-hurón-ratón (perdonadme, pero es que el bicho no deja de cambiar de forma en toda la maldita película) y a subirse en los tejados. La repelente esta vive en una especie de secta de peña tela de borde importante a la que llaman "El Magisterio" aunque prefiero llamarlo "Claustro de Profesores".
Un día, el Claustro este recibe la visita de Nicole Kidman con un mono en el hombro y de James Bond hablando con un leopardo de las nieves; vamos lo más lógico del mundo. A Epaula le dan una brújula, por cierto, es dorada, que si le pones las manecillas en unos dibujitos, suelta un polvo que ves alucinaciones de cojones, lo que denominamos coloquialmente un "ciego del copón bendito".
Lo que me gusta de esta película es que todo el mundo tiene una mascota, sin embargo esta última puede hablar o al menos sus dueños lo creen. Otra cosa que mola es que si matas al dueño, la mascota se convierte en burbujas Freishenet.
Bueno, pues la niña es secuestrada por la Kidman y su mono que la llevan a una casa. Allí, la niña, en un acto de rebeldía contra el sistema capitalista que le oprime, se subleva y huye de la mansión. Entonces es cuando empieza a hacer amigos: unos mongoles navegantes con mas bichitos, un cow-boy que maneja dirigibles, un oso polar cirrótico, una bruja que no se acuerda de con quien ha compartido lecho... vamos, la perla de amigos que todo el mundo quisiera presentar a sus abuelas si el interesado desea una herencia rápida.
Pues le cuentan a la niña que es la elegida, que si no se qué no se cuanto, que va a haber una guerra, que roban a los niños... lo que viene siendo un extenso surtido de historias absurdas.
Pues la niña llega a una cabaña en mitad del Polo Norte cabalgando sobre el oso cirrótico. Allí encuentran a un niño saliendo del suelo. La niña se mosquea de la situación y pretende llegar a las causas de tal acontecimiento y se introduce en algo que parece el escenario de "Charlie y la Fábrica de Chocolate" donde obligan a los niños a portarse bien, no hablar con los animales y escribir una carta diaria a sus preocupados padres... ustedes se preguntarán si estos valores son los defendidos por los "malos"... pues sí... estos valores son malos.
Intenta rescatar a todos los niños que allí se encuentran, pero a la salida les espera un ejército de esquimales cabreados con lobos (¿quién no ha visto ésto nunca?). Ya a la fiesta se unen las brujas, los mongoles navegantes, el oso cirrótico y el pistolero del dirigible y entonces es cuando empiezan las ostias... plim... plam... plum... oso por aquí... plam.. tron... pum... pistolero por allá... fshii... estallido de burbujas Freishenet... pam... plam... zas en toda la boca... aparece el oso de nuevo... así hasta que se aburren y mueren los malos. Los buenos se montan en el dirigible del vaquero destino al quinto coño y FIN.
Ahora es cuando hago mi reflexión sobre el transfondo de la película en apariencia infantil. Si miramos un detalle desde un punto de vista podemos observar que cambia por completo la historia narrada. ¿Qué ocurriría si cambiásemos las burbujitas Freishenet por cocaína? Muy fácil... todo concordaría. ¿Por qué los animalitos explotan al morir los dueños? La respuesta está delante de nuestros ojos; los dueños usan a las mascotas para meterles las bellotas y pasar así los controles... de no ser así, el desgraciado animal explota, eliminando de esa forma las pruebas... que listos son estos nuestros narcos. ¿Por qué la niña se coloca al abrir la brújula y todo el mundo se pelea por ese cacharro? Está bien claro la brújula no es más que un mero recipiente de la mejor coca colombiana... Eso explicaría también que todo el mundo hablara con sus animales, ya que primero hay que probar la mercancía...
Moraleja: si ves que un oso polar te habla sosteniendo un cubo lleno de whisky... tienes serios problemas amigo.

THE MATRIX

La película comienza con una mujer llamada Mª Trinidad (“Trinity” para los anglosajones) vestida tal y como se vestían en los primeros films de Almodóvar, en un cuarto, con un portátil y unos cuantos policías pegándole tiros por la espalda. La chiquilla se carga a todos los miembros del cuerpo y es perseguida por un Sr. Smith (una mezcla entre un reportero de Caiga Quien Caiga y un testigo de Jehová). Al final la mujer escapa y no le compra la Biblia.
Después tenemos a un tal Neo, que recibe en el trabajo un paquete con un móvil (que por cierto, mucha tecnología de los cojones y el teléfono no tenía ni cámara ni bluetooth), lo llama un tal Morfeo (vamos a mi me llama uno así y hago alguna bromilla del estilo “¿quién eres? ¿Morfeo?... pues en tu cara me peo”, es que ese nombre da mucho juego) y le dice a nuestro querido amigo Neo que se de un paseito por la cornisa del edificio dónde trabaja. Neo responde a ello con “ahora no me apetece mucho, la verdad”, en eso que llegan los de CQC otra vez, lo secuestran y le meten un langostino eléctrico en el ombligo.
Neo se despierta de la resaca y recibe la llamada de Morfeo, que le dice de quedar para tomarse unos litros debajo de un puente. Allí lo recogen en un coche la Trini, uno que se llama Ipod y otra… que supongo que se llamaría Mp3 o algo así, no sé, una con el pelo blanco.
En un edificio encuentra a Morfeo y éste le ofrece a Reeves unas pastis: una azul (supongo que viagra) y otra roja (que creo que era una pastillita PEZ). Neo se toma una pastillita de la risa y alucina en colores. Termina viéndose en unos cultivos de seres humanos creados por calamares mecánicos. Una flipada… y de las grandes.
Keanu se levanta otra vez con un resacón del quince y está en el Nautilus del capitán Nemo. Se empieza a encontrar peña en la nave (que yo creo que cogieron la ropa del Proyecto Hombre) y le enchufan una clavija en la nuca. De nuevo empieza a fliparlo en colores mientras Morfeo le da una charla del tipo: “tu eres el Elegido… bla, bla, bla… nada es real… bla, bla , bla… ¿qué es Matrix?... los reyes son los padres…bla…bla…” y así sucesivamente.
Neo se cree el Elegido y entonces empiezan a adiestrarlo. Lo instruyen en combate, artes marciales, salto de larga distancia, empleo de armas, encaje de bolillos… pero todo ello a base de cd´s, creo incluso que se equivocaron y le metieron si querer el ejecutable del Age of Empires III con sus chorrocientas expansiones.
Morfeo y Trini llevan a Neo a un tal Oráculo. Llegan a la sala de espera y encuentra a un niño calvo que estaba con la cuchara y el mechero dándole al chute y le dice a Reeves “no intentes doblar la cuchara, es imposible… intenta buscar la verdad” o lo que es lo mismo “no me jodas la cuchara que no tengo otra”. El Oráculo consiste en una maruja fumadora compulsiva, de esas típicas que para contarte la historia de su vida te invitan a tomarte una tacita de caldo y sentarte. Pues, ea, le da charla al estilo de Morfeo, de esas que te dan los profesores de la facultad.
Después se mete casi toda la tripulación en un edificio en ruinas, los de CQC le tienden una emboscada todos escapan menos Morfeo, que se queda recibiendo ostias como panes del Sr. Smith. Matan a Ratón (no tiene mucho peso en la historia, crea a una mujer de un vestido rojo y poco más… vamos, era un estorbo). Cifra, que es el típico traidor de estas películas filosóficas, desconecta a Mp3 (que después se llamaría Interruptor) y Ipod (en este momento me di cuenta en que es cierto eso de la “desconexión segura” de los puertos USB).
Pues los Testigos de Jehová tienen a Morfeo. Neo y Trini quieren rescatarlo. Para ello necesitan armas y muchas cosas que peguen tiros, por ello introducen en el ordenador el ejecutable “estanterías_armas_carrefour.exe” y se pillan todo lo que encuentran… aunque después usen cuatro pistolas con munición infinita.
Llegan al edificio donde está retenido Morfeo, pegan unos cuantos tiros en la entrada, meten la paliza de su vida a todos los policías, se cargan a algún reportero del CQC, vuelan en helicóptero, salvan a Morfeo (a ésto lo llamo yo aprovechar el día), sin embargo… se queda Neo en el mundo real.
Neo y el Sr. Smith pelean hasta la extenuación. Parece que va a ganar el Testigo de Jehová, Reeves está casi muerto, Trini le da un beso… y ya está. Ahora Neo ve todo con numeritos verdes y ahora es él que da puñetazos como hogazas de pan. Gana Neo y todos son felices. FIN
Mensaje de la película: no es bueno excederse en el uso del ordenador y las pastillas.

LAS CRÓNICAS DE NARNIA

La película, basada en un libro que forma parte de los chorrocientos que forman la colección del "coñazo de Narnia", cuenta la historia de cuatro niños que no lo quieren ni sus padres, éstos últimos ponen la excusa de que quieren que sus hijos no vean la crueldad de la guerra, pero ello, los llevan a casa de una abuela, tía, tío-abuelo... bueno, no sé... la cuestión es que no es muy importante el dato.
Continuemos, estos niños reciben los nombres de Peter (líder del grupo de niñatos, rubito y asquerosamente bueno), Susan (se puede denominar como "la mujer de la casa", es una réplica de Arwen, del Señor de los Anillos, en miniatura), Edmund (lo único que hace en toda la película es liarla) y Lucy (niña pequeña que tiene que existir en toda película de Disney que se precie. Es la mota graciosa. Hubiera quedado mejor sustituir este personaje por un ratón parlante, aunque después introdujeran a un castor hablador para cubrir el fallo).
Estos niños, se aburren tanto que un día deciden jugar al escondite en la mansión. Una cosa lleva a la otra... y al final acaban todos en el armario. Entre abrigos de piel descubren un mundo paralelo (un Matrix campero más o menos) donde todo lo que se mueva habla. Allí se encuentran con una pareja de los citados castores parlantes, hombres con culo de cabra, melenudos con cuerpo de caballos, águilas con cuerpo de leones... (en esta película me di cuenta de que el film incita a la reproducción 
entre especies) vamos, que no había 
nadie normal. Todos estos engendros de la naturaleza estaban 
gobernados por un león a lo 
"Mufasa" llamado "Aslan" (no confundir con la fábrica cementera 
cordobesa "Asland"). 
El felino habla con nuestros protagonistas y tras un 
denso "bla, bla, bla..." (que se resume 
en "soys los elegidos y teneís que salvarnos el culo") pues 
empiezan una guerra contra una bruja 
maligna de la muerte que hiela a todo lo que se mueva y tiene un 
ejército de más gente rara.
Edmund se alía con la bruja mala maligna, pero al final se arrepiente... vamos un follón del copón.
La bruja mata al león, pero por no se qué chanchullo mágico resucita.
Al final, hay una guerra entre gente rara y ganan los buenos. Fin.
Mensaje de la película: si estas con tus colegas y de pronto ves a un castor que te habla. Duérmete o comparte.

TRANSPORTER 2

El protagonista de la historia es un hombre alopécico que se dedica a transportar cosas (de ahí su nombre). Le encargan transportar a una niña, de una familia adinerada, del colegio a casa o cualquier lugar que se le indique.
La niña es secuestrada por los malos y nuestro Mr. Popper particular decide ir en su busca. Lo interesante de esta película, es que a mitad de cinta, el guardaespaldas motorizado ya ha recuperado a la niña, es decir, el argumento ya está lo que viene siendo finalizado. Sin embargo, a mi parecer, por exigencias de la productora, tuvieron que alargar la película casi otra hora... y ¿qué mejor forma para hacerlo que a la manera americana, es decir, más efectos especiales y ostias por doquier?. La siguiente parte del "argumento" se basa en que nuestro supuesto héroe, por la citada teoría del "ya que estamos", pone la cara que caracteriza a todo actor americano que se precie de "me estas tocando lo cojones". Y allí que va nuestro protagonista a dar su merecido a los malos malísimos de la muerte.
Las escenas más conmovedoras, sin lugar a dudas, hacen referencias a cómo quitar una bomba lapa de los bajos de cualquier automóvil con una grúa, cómo perseguir un autobús por una carretera con una moto acuática y la facilidad con la que se puede encontrar en cualquier lugar una rampa por la que saltar con cualquier cacharro motorizado.
Al final, nuestro querido calvo se carga a todo lo que se mueva. ¿Acaso, podría existir otro final?
Mensaje de la película: no vuelvas a secuestrar niñas.

LOS CHICOS DEL CORO

El film cuenta la historia de los niños típicos que no los quieren ni sus padres y están en un internado pasándolo canutas. En ésto que aparece un conserje que decide que la mejor forma para que los niños dejen su lado vandálico es creando un coro, en el que si no sabes cantar te convierten en atril. Bastante lenta, el mejor momento es cuando el "niño cabrón de la muerte" decide meterle fuego al internado.
Al final, echan al conserje del colegio... claro, si es que no hacía nada de lo que hace un conserje. Sólo uno de los chorrocientos niños se dedica al mundo del canto.
Mensaje: por favor, para cantar ... ya está la ducha.

NACER PARA MORIR

La película cuenta la historia unos ladrones, capitaneados por el personaje encarnado por el rapero DMX, que son traicionados en un robo, en el cual reciben una llamada de un chinorri (que no sabe que para bajar de una planta de un edificio a otra no hace falta ir saltando de terraza en terraza, existen ascensores, incluso algunos con musiquita muy agradable) que les advierte de la traición.
Bueno, el objetivo del robo eran unas piedrecitas que si les dabas luz verde por un lado salían rayitos radiactivos malignos de la muerte (perdonen, en la parte de la explicación científica me fui al servicio... entiendan, soy de letras). Esos chinos (refiriéndose a las piedras) eran perseguidos por otros chinorris malos que los querían para venderlos a traficantes de armas... vamos, lo que se encuentra cada día en Ebay.
La banda de DMX consigue hacerse con las piedrecitas, sin embargo los chinorris malos toman represalias secuestrando a la hija de DMX. DMX pone la cara "ya me has tocado los cojones" que suele caracterizar a la mayoría de "actores" americanos y monta un pifostio de la muerte para rescatar a la niña. Como buena película de argumento nulo, en el final apoteósico hubo la presencia de grandes efectos de piroctenia, que aumentan si el protagonista tiene un colega que está metido en el mercadillo de armas y que decide echarle una mano. Allí podemos ver como entran en el local donde están los chinorris malos con un tanque para ir a por la niña (no me quiero imaginar como recogerá a la cría en el colegio) y se cargan a todo lo amarillo que se mueva y tenga los ojos rasgados. Si a estos efectos les sumas patadas y saltos a lo ninja de parte del chinorri bueno (J. Lee), la impresión y enganche aumenta en detrimento del argumento. Conlusión: explosiones de helicópteros, ráfagas de ametralladoras, puñetazos, francotiradores...
Al final, el grupo de DMX sale ileso y vencedor del incidente, y deciden, en un momento de idealismo americano de buena voluntad, dejar el lado oscuro del mundo del robo.
Mensaje: No secuestres niñas.

CIUDADANO KANE

La película narra la historia de como un hombre se convirtió en el hombre más rico y poderoso de todo el país y como al final de su vida, en el lecho de muerte, pregunta por el trineo que usaba de pequeño. Lo que suele decirse una gilipoyez de argumento.
Mensaje: Si vas a morirte y tienes que decir algo... di algo coherente.

DEMOLITION MAN

Stallone es el típico policía con ideales que destaca en el cuerpo. Lo que ocurre es que el pobre Silvestre por dárselas de listo, de héroe y por coger a uno de los peores malechores de su tiempo (Wesley Snipes) pues se carga a peña inocente. Muy listo él.
Es cogido, junto a Snipes; siendo congelados cuales croquetas Frudesa, hasta que alguien se acuerde de que hay alguien congelado en una nevera... vamos lo que se llama en Córdoba "una pechá de tiempo". Todavía razono que se olvidaron de nuestros dos personajes... la única solución posible que bislumbro es que habría fiesta de empresa, se quedaran sin hielo para el cubata, uno fuera a la nevera en busca de agua sólida, abriera el aparato, lo cerrara, volviera al punto de reunión y dijera a un compañero "Paco, hay dos tíos metidos en la nevera"; a lo que el otro empleado respondería "Déjalos... seguramente serán becarios buscando la salida".
Bueno, pues descongelan a los dos. Lo que ocurre es que durante su hibernación obligada, al malo (Snipes) le introducen conocimientos sobre formas de matar, informática, política del momento... vamos... una joyita. Mientras el timado de Silvestre, recibe inocentes datos del talante de la confección textil con ganchillo.
A Stallone lo vuelven a incluir en las listas del cuerpo de policía para que ayude a cargarse a Wesley, ya que este último está haciendo de malo por la ciudad, que por ello le pagaban en la película.
Silvestre se liga a Sandra Bullock (que aún no comprendo cuál es su peso narrativo dentro del guión) y se hace amigo de unos rebeldes que viven en las alcantarillas (creo todavía que son los niños perdidos de Peter Pan cuando dejaron de ser niños).
Al final, Stallone pone la mirada de "me estás tocando los cojones", congela a Snipes y le arranca la cabeza (no es fruto de una exageración literaria cordobesa).
Mensaje de la película: si congelas a alguien durante mucho tiempo, al descongelarlo, es recomendable darle una manta. Tendrá frío.

ALIEN VS PREDATOR

La historia parte de la historia típica del anciano rico que quiere aumentar su poder buscando un tesoro que sólo él sabe que existe. Para ello contrata a un equipo formado también por los típicos personajes de estos tipos de films: el científico sin maldad que siempre muere, el militar mercenario curtido en toda serie de batallas que casualmente siempre muere de una forma u otra, la mujer de cierta belleza que al final se tiene que salvar, la mujer fea, borde y materialista que fallece a la primera de cambio, el propio anciano, que al final de la historia se ve absorvido por su propia codicia, es decir, que al final la palma y el mítico galán con ideales que o se escapa del peligro con la personaje maciza o da la vida por ella... sea lo que sea siempre queda bien el chaval.
Bueno, pues este grupo de personas se dirige hacia una pirámide azteca que han encontrado en sumergida en hielo en el polo. Vamos, lo normal. Lo que ocurre es que no es una pirámide azteca del todo, sino que es una especie de prisión para unos lagartos cabezones (Aliens) que salen de cualquier sitio, incluso sino tienen rincón del que salir salen del ombligo del personaje que esté en escena. Gran afán de protagonismo el de estos nuestros bichillos.
Si nuestro grupo de expedicionarios no tenía suficiente con los lagartos cabezones, se unen a la fiesta unos extraterrestres con rastas (Predators), que se encargan de cargarse a todo aquello que se ponga por delante ya sea Alien, humano o profesor de facultad si hace falta.
Al final, el galán da la vida por la macizorra de turno, que en un intento casi zoofílico hace buenas migas con el único extraterrestre rastafari que queda de la historia. Luchan el ET Marley y la macizorra contra la mamá de los lagartos cabezones y ganan de la forma más absurda que hay que es ahogándola atada a un bidón de agua. Si esperaban grandes efectos de pirotecnia para un final apoteósico... vean otra película. Lo mismo para aquellos que vieran ver una película con sentido.
Mensaje de la película: vayas donde vayas intenta siempre tener alguien con rastas al lado. Te enseñará el mundo desde otro punto de vista, de una forma u otra.

RAMBO IV

El argumento (si lo tuviera, así se llamaría) se basa en que el sesentón Rambo es un humilde barquero que se dedica a pescar carpas usando su arco para después ofrecérselas a los pobres monjes de las cercanías, que bueno y pacífico él. Un día recibe la visita de unos misioneros que poseen la intención de ascender el curso fluvial para llegar a zona de guerra y repartir medicinas entre los más necesitados. Rambo lleva a misioneros. Rambo deja a misioneros en campo de guerra. Rambo baja río. Rambo sigue vida normal. Rambo recibe visita de mercenarios, que tienen la intención de rescatar a los misioneros que previamente había subido. Rambo lleva a mercenarios a zona de guerra. Rambo decide, por la teoría del “ya que estamos...”, quedarse y echar una manilla en lo que haga falta. Allí vemos al longevo John, cuál Legolas se precie, haciendo ombligos a cuantos amarillos que se le aparecieran. Conclusión: si tienes un arco, unas cuantas flechas y un machete, puedes ganar la guerra asiática que te apetezca... si además vas andando tan tranquilamente por el campo y te encuentras, por casualidad, bombas de la Segunda Guerra Mundial sin explosionar, ametralladoras, camiones llenos de asiáticos armados... más que nada, para aumentar la espectacularidad... pues mucho mejor. Gran filosofía, y fe, la de este nuestro hombre.