LAS CRÓNICAS DE NARNIA

La película, basada en un libro que forma parte de los chorrocientos que forman la colección del "coñazo de Narnia", cuenta la historia de cuatro niños que no lo quieren ni sus padres, éstos últimos ponen la excusa de que quieren que sus hijos no vean la crueldad de la guerra, pero ello, los llevan a casa de una abuela, tía, tío-abuelo... bueno, no sé... la cuestión es que no es muy importante el dato.
Continuemos, estos niños reciben los nombres de Peter (líder del grupo de niñatos, rubito y asquerosamente bueno), Susan (se puede denominar como "la mujer de la casa", es una réplica de Arwen, del Señor de los Anillos, en miniatura), Edmund (lo único que hace en toda la película es liarla) y Lucy (niña pequeña que tiene que existir en toda película de Disney que se precie. Es la mota graciosa. Hubiera quedado mejor sustituir este personaje por un ratón parlante, aunque después introdujeran a un castor hablador para cubrir el fallo).
Estos niños, se aburren tanto que un día deciden jugar al escondite en la mansión. Una cosa lleva a la otra... y al final acaban todos en el armario. Entre abrigos de piel descubren un mundo paralelo (un Matrix campero más o menos) donde todo lo que se mueva habla. Allí se encuentran con una pareja de los citados castores parlantes, hombres con culo de cabra, melenudos con cuerpo de caballos, águilas con cuerpo de leones... (en esta película me di cuenta de que el film incita a la reproducción 
entre especies) vamos, que no había 
nadie normal. Todos estos engendros de la naturaleza estaban 
gobernados por un león a lo 
"Mufasa" llamado "Aslan" (no confundir con la fábrica cementera 
cordobesa "Asland"). 
El felino habla con nuestros protagonistas y tras un 
denso "bla, bla, bla..." (que se resume 
en "soys los elegidos y teneís que salvarnos el culo") pues 
empiezan una guerra contra una bruja 
maligna de la muerte que hiela a todo lo que se mueva y tiene un 
ejército de más gente rara.
Edmund se alía con la bruja mala maligna, pero al final se arrepiente... vamos un follón del copón.
La bruja mata al león, pero por no se qué chanchullo mágico resucita.
Al final, hay una guerra entre gente rara y ganan los buenos. Fin.
Mensaje de la película: si estas con tus colegas y de pronto ves a un castor que te habla. Duérmete o comparte.

TRANSPORTER 2

El protagonista de la historia es un hombre alopécico que se dedica a transportar cosas (de ahí su nombre). Le encargan transportar a una niña, de una familia adinerada, del colegio a casa o cualquier lugar que se le indique.
La niña es secuestrada por los malos y nuestro Mr. Popper particular decide ir en su busca. Lo interesante de esta película, es que a mitad de cinta, el guardaespaldas motorizado ya ha recuperado a la niña, es decir, el argumento ya está lo que viene siendo finalizado. Sin embargo, a mi parecer, por exigencias de la productora, tuvieron que alargar la película casi otra hora... y ¿qué mejor forma para hacerlo que a la manera americana, es decir, más efectos especiales y ostias por doquier?. La siguiente parte del "argumento" se basa en que nuestro supuesto héroe, por la citada teoría del "ya que estamos", pone la cara que caracteriza a todo actor americano que se precie de "me estas tocando lo cojones". Y allí que va nuestro protagonista a dar su merecido a los malos malísimos de la muerte.
Las escenas más conmovedoras, sin lugar a dudas, hacen referencias a cómo quitar una bomba lapa de los bajos de cualquier automóvil con una grúa, cómo perseguir un autobús por una carretera con una moto acuática y la facilidad con la que se puede encontrar en cualquier lugar una rampa por la que saltar con cualquier cacharro motorizado.
Al final, nuestro querido calvo se carga a todo lo que se mueva. ¿Acaso, podría existir otro final?
Mensaje de la película: no vuelvas a secuestrar niñas.

LOS CHICOS DEL CORO

El film cuenta la historia de los niños típicos que no los quieren ni sus padres y están en un internado pasándolo canutas. En ésto que aparece un conserje que decide que la mejor forma para que los niños dejen su lado vandálico es creando un coro, en el que si no sabes cantar te convierten en atril. Bastante lenta, el mejor momento es cuando el "niño cabrón de la muerte" decide meterle fuego al internado.
Al final, echan al conserje del colegio... claro, si es que no hacía nada de lo que hace un conserje. Sólo uno de los chorrocientos niños se dedica al mundo del canto.
Mensaje: por favor, para cantar ... ya está la ducha.

NACER PARA MORIR

La película cuenta la historia unos ladrones, capitaneados por el personaje encarnado por el rapero DMX, que son traicionados en un robo, en el cual reciben una llamada de un chinorri (que no sabe que para bajar de una planta de un edificio a otra no hace falta ir saltando de terraza en terraza, existen ascensores, incluso algunos con musiquita muy agradable) que les advierte de la traición.
Bueno, el objetivo del robo eran unas piedrecitas que si les dabas luz verde por un lado salían rayitos radiactivos malignos de la muerte (perdonen, en la parte de la explicación científica me fui al servicio... entiendan, soy de letras). Esos chinos (refiriéndose a las piedras) eran perseguidos por otros chinorris malos que los querían para venderlos a traficantes de armas... vamos, lo que se encuentra cada día en Ebay.
La banda de DMX consigue hacerse con las piedrecitas, sin embargo los chinorris malos toman represalias secuestrando a la hija de DMX. DMX pone la cara "ya me has tocado los cojones" que suele caracterizar a la mayoría de "actores" americanos y monta un pifostio de la muerte para rescatar a la niña. Como buena película de argumento nulo, en el final apoteósico hubo la presencia de grandes efectos de piroctenia, que aumentan si el protagonista tiene un colega que está metido en el mercadillo de armas y que decide echarle una mano. Allí podemos ver como entran en el local donde están los chinorris malos con un tanque para ir a por la niña (no me quiero imaginar como recogerá a la cría en el colegio) y se cargan a todo lo amarillo que se mueva y tenga los ojos rasgados. Si a estos efectos les sumas patadas y saltos a lo ninja de parte del chinorri bueno (J. Lee), la impresión y enganche aumenta en detrimento del argumento. Conlusión: explosiones de helicópteros, ráfagas de ametralladoras, puñetazos, francotiradores...
Al final, el grupo de DMX sale ileso y vencedor del incidente, y deciden, en un momento de idealismo americano de buena voluntad, dejar el lado oscuro del mundo del robo.
Mensaje: No secuestres niñas.

CIUDADANO KANE

La película narra la historia de como un hombre se convirtió en el hombre más rico y poderoso de todo el país y como al final de su vida, en el lecho de muerte, pregunta por el trineo que usaba de pequeño. Lo que suele decirse una gilipoyez de argumento.
Mensaje: Si vas a morirte y tienes que decir algo... di algo coherente.

DEMOLITION MAN

Stallone es el típico policía con ideales que destaca en el cuerpo. Lo que ocurre es que el pobre Silvestre por dárselas de listo, de héroe y por coger a uno de los peores malechores de su tiempo (Wesley Snipes) pues se carga a peña inocente. Muy listo él.
Es cogido, junto a Snipes; siendo congelados cuales croquetas Frudesa, hasta que alguien se acuerde de que hay alguien congelado en una nevera... vamos lo que se llama en Córdoba "una pechá de tiempo". Todavía razono que se olvidaron de nuestros dos personajes... la única solución posible que bislumbro es que habría fiesta de empresa, se quedaran sin hielo para el cubata, uno fuera a la nevera en busca de agua sólida, abriera el aparato, lo cerrara, volviera al punto de reunión y dijera a un compañero "Paco, hay dos tíos metidos en la nevera"; a lo que el otro empleado respondería "Déjalos... seguramente serán becarios buscando la salida".
Bueno, pues descongelan a los dos. Lo que ocurre es que durante su hibernación obligada, al malo (Snipes) le introducen conocimientos sobre formas de matar, informática, política del momento... vamos... una joyita. Mientras el timado de Silvestre, recibe inocentes datos del talante de la confección textil con ganchillo.
A Stallone lo vuelven a incluir en las listas del cuerpo de policía para que ayude a cargarse a Wesley, ya que este último está haciendo de malo por la ciudad, que por ello le pagaban en la película.
Silvestre se liga a Sandra Bullock (que aún no comprendo cuál es su peso narrativo dentro del guión) y se hace amigo de unos rebeldes que viven en las alcantarillas (creo todavía que son los niños perdidos de Peter Pan cuando dejaron de ser niños).
Al final, Stallone pone la mirada de "me estás tocando los cojones", congela a Snipes y le arranca la cabeza (no es fruto de una exageración literaria cordobesa).
Mensaje de la película: si congelas a alguien durante mucho tiempo, al descongelarlo, es recomendable darle una manta. Tendrá frío.

ALIEN VS PREDATOR

La historia parte de la historia típica del anciano rico que quiere aumentar su poder buscando un tesoro que sólo él sabe que existe. Para ello contrata a un equipo formado también por los típicos personajes de estos tipos de films: el científico sin maldad que siempre muere, el militar mercenario curtido en toda serie de batallas que casualmente siempre muere de una forma u otra, la mujer de cierta belleza que al final se tiene que salvar, la mujer fea, borde y materialista que fallece a la primera de cambio, el propio anciano, que al final de la historia se ve absorvido por su propia codicia, es decir, que al final la palma y el mítico galán con ideales que o se escapa del peligro con la personaje maciza o da la vida por ella... sea lo que sea siempre queda bien el chaval.
Bueno, pues este grupo de personas se dirige hacia una pirámide azteca que han encontrado en sumergida en hielo en el polo. Vamos, lo normal. Lo que ocurre es que no es una pirámide azteca del todo, sino que es una especie de prisión para unos lagartos cabezones (Aliens) que salen de cualquier sitio, incluso sino tienen rincón del que salir salen del ombligo del personaje que esté en escena. Gran afán de protagonismo el de estos nuestros bichillos.
Si nuestro grupo de expedicionarios no tenía suficiente con los lagartos cabezones, se unen a la fiesta unos extraterrestres con rastas (Predators), que se encargan de cargarse a todo aquello que se ponga por delante ya sea Alien, humano o profesor de facultad si hace falta.
Al final, el galán da la vida por la macizorra de turno, que en un intento casi zoofílico hace buenas migas con el único extraterrestre rastafari que queda de la historia. Luchan el ET Marley y la macizorra contra la mamá de los lagartos cabezones y ganan de la forma más absurda que hay que es ahogándola atada a un bidón de agua. Si esperaban grandes efectos de pirotecnia para un final apoteósico... vean otra película. Lo mismo para aquellos que vieran ver una película con sentido.
Mensaje de la película: vayas donde vayas intenta siempre tener alguien con rastas al lado. Te enseñará el mundo desde otro punto de vista, de una forma u otra.

RAMBO IV

El argumento (si lo tuviera, así se llamaría) se basa en que el sesentón Rambo es un humilde barquero que se dedica a pescar carpas usando su arco para después ofrecérselas a los pobres monjes de las cercanías, que bueno y pacífico él. Un día recibe la visita de unos misioneros que poseen la intención de ascender el curso fluvial para llegar a zona de guerra y repartir medicinas entre los más necesitados. Rambo lleva a misioneros. Rambo deja a misioneros en campo de guerra. Rambo baja río. Rambo sigue vida normal. Rambo recibe visita de mercenarios, que tienen la intención de rescatar a los misioneros que previamente había subido. Rambo lleva a mercenarios a zona de guerra. Rambo decide, por la teoría del “ya que estamos...”, quedarse y echar una manilla en lo que haga falta. Allí vemos al longevo John, cuál Legolas se precie, haciendo ombligos a cuantos amarillos que se le aparecieran. Conclusión: si tienes un arco, unas cuantas flechas y un machete, puedes ganar la guerra asiática que te apetezca... si además vas andando tan tranquilamente por el campo y te encuentras, por casualidad, bombas de la Segunda Guerra Mundial sin explosionar, ametralladoras, camiones llenos de asiáticos armados... más que nada, para aumentar la espectacularidad... pues mucho mejor. Gran filosofía, y fe, la de este nuestro hombre.